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无题

不知道在想什么,也不知道要干什么,只是一些胡思乱想。

我现在在机房里,是的,我曾经轰轰烈烈的写了一页纸,控诉 OI,控诉我的人生,但是还是成为我最讨厌的样子,呆在机房里。

我不知道为什么。

一.

或许,我一直在拿 “去那里摆烂”、“挂机” 等借口,并且事实上我也确实是这么做的,只不过每每当我记起那一篇文章,听到别人对我的疑问,心里总觉得怪怪的。我真的,是不是退役了呢?我想是的,但又并不是的,但是我想,当我做出现在这个决定来说,我会的。

想想我为何没能坚持到底呢,没有头绪,或者我只是喜欢这些知识,想接着传授,出题,就这么得过且过。

或许我之前都是在拿得过且过当成我人生的目标,但这好像有一点点跑偏。不过不重要,不管是得过且过还是别的,我还是想对我的选择负责人。

还是和班主任,和教练谈谈吧。可是我又担心自己的心绪会被别人影响,这是我的选择,我估计也只能自己做出行动了。我承认我确实舍不得,但是所有事都这么举棋不定毕竟不行,那就这样吧。

二.

我不知道从何时开始,我有一种被世界针对的感觉,虽然很荒谬,但我仍然不觉得它是错觉。

不想回忆,太痛了,感觉好事都在和我擦肩而过,我却抓不住他。别人总是在总结原因,给我指出下一步努力的方向,可一次次的这么下去我烦了,我想其他人都烦了。

我从来不因为我的平庸而感到伤心,我只是为连我也不能解释的失利而焦虑。我胜负欲很弱,但也不代表我可以忍受我本能取得的东西离我而去。但是我还需要纠结与这一切的一切是不是就是我的原因,而我却在推卸,在逃避。我不清楚,但我觉得应该不是。

我确实不后悔我干过的大多数失败的事情,但那些事情也在真真切切的影响着我。

三.

我不知道我想要什么,想要活成什么样子,但至少扬名立万光宗耀祖那种事我也做不到,更不愿做。

想一想我还是喜欢平静的生活,我想要快乐,不想要整天处理不完的劳动。

在梦里,在出神的时候,我总有一种感觉,感觉我在一间木制的房间里,被阳光晒醒,打开窗户晒会太阳,在自己的房子里无忧无虑的看看书听听歌,又或是在下雨的时候在窗外听着雨声走走神,这或许是我梦寐以求的生活。

在之前,我总认为这是理想的,虚无缥缈的幻想,或许我一辈子也不会有这种感觉,可最近,我越来越有这些生活触手可及的感觉。

我不知道,可我想放下一切去追它,但是又不能,至少现在不能。

我需要接受教育,我需要为自己的家庭考虑,如果我只为我一个人而活,我早就这么干了。

但是很遗憾,每个人都不能单纯地为自己而活。

四.

唉,我不知道其他人,我想我应该是我认识的人里面活得最纠结的一个。

冷嘲和热讽都听过,也有为了自己的热爱拼一把的经历,也有万念俱灰的至暗时刻。或许每个人都有吧,但他们都有人一起帮助度过,而我只是选择自己一个人克服这一切。

但这不全是坏事,甚至应该算不上坏事。比起别人,有时我更显得无欲无求一点,但有时却有点过于轰轰烈烈。

不知道怎么说了,就这样吧。

五.

我不知道我为什么写下这些东西,今天我也没啥不开心的事情。

可能就是有感而发吧,感觉矛盾在我身上越来越尖锐了。

我不知道这篇东西要不要让其他人看见,如果你在空间看见了证明我这么做了。但我想这可能会在我处理完我眼前的一切事情之后再说吧,我想,如果这些事能处理的满意的话,说不定我可以开心一点呢?

我真不知道我算不算得上乐观,对别人,是的,对自己,好像不是。

希望所有人一切顺利。

五.

我想再回忆回忆我的博客,它见证了最关键的成长。

这是我初二放高考假的时候突发奇想搭建的一个博客,现在想想已经 3 年了,我在里面大部分记录了一些与 OI 有关的题目和知识点。当时是由我搭建的,还有另一位同学测试,提供了一些文章,虽然它们在初三的时候迁移弄丢了,但是已经不重要了。

跟重要的是里面有我绝大多数的随感,有我每个节点留下的文字,我看着它,心思不免回到那个时候,很有感触。

我想,即使我或许半年也不会动这个博客一下,但在未来少说十年内,只要我动了它,就证明我的人生走向了新的一步,不管是前进还是后退,我觉着有这个记录挺好的。

六.

现在是周一,我要走出那一步,否则我的生活就会没有未来。唉,自从不知道什么时候,矛盾突然向我涌来,我本以为之前已算不幸,可生活却变本加厉,或许,真的是我错了吧 是我太狂妄太偏激了吧,可我真的没有办法变成那种样子,顺着生活,因为那又是我不齿的。我渴望出淤泥而不染 可渴望不过只是奢望,算了吧,还是算了吧,走一步算一步吧。

人来到这个世界 本就是为了赎罪,人活在这个世界上很少能真正无忧无虑 有的只是无穷的仇恨与战争,我想避开这个深不见底的漩涡,去追寻并非不可能的真正的幸福。但其实,如果能放下这一切,一死了之,一切便结束了。不过,上天也不可能轻易让你这么逃过,我们都活在强加的枷锁中,至少,我放不下,或者更准确地说,我不能放下,我做不到为了我一个人的解脱而使其他人在这个世界上孤独的活着。

七.

终于,没有我想象的那么曲折,我想,事情应该画上一个句号了。我回忆过因此改变的一生,到现在也没有什么可后悔的了。

八.

我知道我现在在度过一个坎,可我连想不想度过都不知道。我都知道些什么呢?我以现在的水平能改变什么吗?为什么人的一生,或者又单单是我的一生,活得这么无力?说是这个世界的问题,但这就是我的问题,因为世界会是永远正确的,错误的只能是个人。不过,我也无法怪我自己,因为我不知道怪我什么,或者就是命运吧。

九.

命运,其实是一个非常魔幻的东西,不可名状,如丝如缕。很多人不信命,但是,无数的生命中,你为何为人?你的朋友,亲人,爱人,为什么他们单单会是他们而不是别人?为什么你躺下还能起来?难道我们每天还能看见太阳不是一件很值得庆幸的事情吗?可是,我又不能证明命运的存在,我连圣贤都算不上,有怎么能想明白这些连圣贤都想不清楚,算不明白的问题呢?“命运”二字,不过是我的盾牌,借以躲避万剑。

至少现在,我还能,我只能用这盾牌来防御,走向终点,抑或是在路上被万剑砍死。

记于 2023 年 5 月 19 日,一个平凡的一天